No está escaneado como la gente, es una pena.
Lo pasé a blanco y negro porque el color fue arruinado por el escaner. Prometo conseguir un escaneo mejor.
Se llama "Sueño del Mahabarattí en Al-Ral" y no se porqué le puse ese nombre.
Es birome azul, negra y roja sobre un hermoso papel Romaní (30x20cms).
Otro "psicografico" cortesía de mi mente...
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Dibujos en birome
Situación: Asado en la casa de un amigo.
Invitados: Un payaso (vive de eso, anima fiestas infantiles) vegetariano.
Un miembro de los servicios de inteligencia de la región (no diré su nombre obviamente, je) que es amigo nuestro desde muchisimo antes de entrar a las fuerzas de seguridad para vigilantear.
Un pintor amigo, escritor y filosofo.
Un políglota, y adicto a los alucinogenos caseros (se hizo alambiques para hacer licor de ajenjo, y otras sustancias a base de hierbas naturales) .
Y yo, una mezcla de todos ellos.
En pleno asado, nuestro amigo payaso objeta nuestra avidéz por la carne vacuna, ovina, porcina, y de otras especies animales que se servían en la mesa (habia milanesas de yacaré tambien), lo que sucitó una breve discusión y una investigación propia para cubrir el suceso.
Y navegué por interne'...
Navegué, navegué y navegué por horas, buscando información, leyendo y leyendo puntos de vista de vegetarianos y carnivoros por igual. Leyendo opiniones de médicos de uno y otro lado, y llegué a la conclusión de que no hay conclusiones, pues todo termina en un gran bollo de pasiones. Pero lo que sí me quedó en claro, es que la comida puede llevarnos a enfrentarnos tan acaloradamente como sucede con la marihuana.
Los pro-algo, argumentan que "se hicieron estudios" en lugares y en términos poco precisos, que "determinaron" que tal o cual sustancia o comida brinda tal o cuales beneficios, y llegan a la conclusion que los contra-algo estan equivocados y son unos ignorantes fachos.
Los contra-algo, tambien argumentan, diciendo que los pro-algo trabajan al servicio de corporaciones delictivas que quieren que se institucionalice tal o cual sustancia para beneficiarse económicamente, dicen que los pro-algo son zurditos y que hay estudios gubernamentales que dicen que "eso" por lo que discuten, hace mal.
Con los vegetarianos y carnívoros pasa igual.
Unos te dicen : "Comer zanahoria y tomar agua solamente, te quita las ganas de jugar al fúbol, juntarte con amigos y tirarte a una pileta desde un noveno piso, además, con el tiempo te pareces cada vez mas a un hippie y te sale pasto en el culo."
Y los otros contestan: "Comer carne hace que Dios llore por todos los animalitos que puso en la tierra, porque ellos no tienen la culpa de tener tan buen sabor, ademas, comer mucha carne hace que se te caiga el pitilín y te conviertas en Bush."
Entonces, en conclusión. ¿Todos mienten? no creo, pero me parece que como en la política, se usa poco la razón y solo se trata de exponer ideas que convengan a cada gusto.
Yo no soy partidario que la gente ande por ahí matando perros, gatos y osos panda con ojotas con clavos. Pero tampoco me parece bien que se tilde lisa y llanamente de "asesinos" a quienes consumimos carne, y hasta se nos mire como "inferiores" o "involucionados".
He realizado trabajos pesados mas de una vez, como hacer pozos para colocar postes para tranqueras, o alambrar campos. Y les aseguro que tanto a mi como a mis compañeros, no nos iba a alcanzar una tonelada de milanesas de soja con un juguito de raiz para recuperar las fuerzas y seguir alambrando y pozeando toda la tarde.
Pero aquel que no quiera comer carne, esta en todo su derecho. Ahora ¿las plantas no sentirán dolor cuando les arrancan una fruta? ¿no sentirá dolor ese pobre apio al que lo arrancan de la tierra? ¿y el tomate? ¿no se desangrará en cada puré?.
Yo por mi parte, me dispongo a asesinar a un chorizo colorado y a torturar a un bife con toda saña...y a sodomizar a un pobre flan...
Adio'
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Reflexiones en el Humo
Hoy culminó la "novena" por la muerte de una mujer que no fué santa... solo por dedicarse a lo mundano de vez en cuando.
Esa mujer era "mi" abuela por adopción -reciente cabe aclarar- pues desde hace 2 años que me hizo su nieto de una manera desinteresada y cariñosa.
Siempre charlabamos y a la vieja le gustaba que la haga reir y que le cuente de vez en cuando algún delirio acaecido en mi trabajo.
Pero no es eso lo que quería exponer en este espacio, lo que quería mencionar, es una lista de deseos mios para el día despues de mi muerte. Deseos que de NO SER CUMPLIDOS, acarrearán grandes penas y dolores para quienes haya violado mi última voluntad (tales como morir atravesado por un pedazo de mortadela en el coxis, o ser aplastado por un cucumelo gigante, etc).
Y va en serio.
Pero cabe hacer un pequeño prólogo al porque de estos particulares deseos:
En estos 9 dias de rezos en los cuales se pide por el alma del difunto (en la relgión católica, claro está); he visto como parientes invisibles en todo el tiempo que estuve con ella (2 años) "aparecen" como por arte de magia, solamente para morfar tras los rezos (pues siempre se sirve algun refrigerio)...¡y son los más compungidos!.
Tambien se materializaron en la casa, unos seres que dicen ser sus nietos e hijos, portando miserias y hambre, para que aquellos que a duras penas vivimos y mantenemos la casa (ergo, el viudo abuelo con sus 500 mangos de la jubilación, y yo) les demos de comer, beber y dormir ¡durante un mes ya!.
Tambien pululan los vecinos que jamás asomaron su cabeza para siquiera donar un mísero saludo a la difunta abuela. Vecinos que solo quieren husmear y sacar el cuero a cuanta persona esté en la casa.
En resumen, la novena, asi como el velorio, se llenaron de gente que decía quererla, respetarla y la ponderaba como la más santa...y ¡jamás la fueron a ver!. En sus últimos días, cuando reventaba de dolor por su artritis, reuma, gota, presión y cáncer, no se vió el pelo a ninguno de sus "fans", en silencio, y soportando una terrible angustia, el reducido circulo de gente que la quizo, y la cuidó hasta ultimo momento, fue quien la vió dejar este mundo de una manera digna, pues a pesar de sus terribles dolores, nunca dejó de bendecir a quienes la intentaban ayudar de alguna manera.
Y ahora esa gente se enoja con quien les escribe, pues no asistió a ninguno de las 9 misas, ni a la bendición de su cruz, ni mucho menos se sentó en el velorio para contemplar un objeto, como lo és el cuerpo inanimado y vacío que queda cuando el alma se va.
Gente que ni entiende porque se hace una novena, que no sabe para que se bendice una cruz, gente que no siente nada cuando ora un padre nuestro o un ave maria; esa gente que hace acto de presencia solo para "cumplir" con su asqueada conciencia.
Gente que dice hacer lo que a la abuela le hubiera gustado. Ensuciando su casa, comiendo de su heladera y meando en su baño sin siquiera secar el borde del inodoro.
Y asi es gente, como yo tengo un pensamiento (y sentimiento) propio hacia el Maestro Jesús (maestro de maestros en la enseñanza de la ciencia oculta, y la comprensión de lo divino), hacia Dios y tengo mi propia manera de ver este mundo, sin faltar el respeto a otra gente que cree en otros dogmas y religiones. Señores, he aquí mi lista de pedidos para cuando yo estire la pata:
1) Antes de declararme "muerto", quiero pasar 3 noches con sus dias en la morgue, en una hermosa camilla...por las dudas.
2) No quiero "cajón" abierto. Que vean mi cuerpo frío como un paté no es de mi agrado, como sé que estaré rondando mi cuerpo despues de muerto, no me gustaría ver mi cara azul y las narices y boca tapado con algodones con una palangana con un pan hinchado bajo mi cajón.
3) Que el cajón este pintado con algún dibujo de Escher.
4) No quiero novena, ni misa, ni tampoco quiero bendición de la cruz (simbolo de más muerte), si no que quiero que se bendiga una bandeja con flores y frutas (simbolos de vida) y se lo tire al Rio Paraná en una sencilla ceremonia que no hace falta que asista nadie en especial.
5) Que ningún cura pise el lugar.
6) Que algún gnóstico brinde una pequeña charla.
7) Que toquen "Mantilla", mi chamamé preferido, y después "Kashmir" de Zeppellin (aunque sea que pongan un Cd :D).
8) Que me entierren en un nicho abierto, con un celular con suficiente batería para una semana, o más, y con 100 pesos de crédito (si es posible, que tenga un par de jueguitos).
9) Que mi panteón esté pintado con dibujos de Dalí, y fragmentos de poemas de Almafuerte.
10) Que mi epitafio diga "Si sos un gusano, buen provecho, si sos un familiar...estoy comiendo, volvé más tarde".
11) Que mis amigos le recuerden a mi hija lo mucho que la quería, y que siempre estaré junto a ella.
En fin, una lista con pocos items, con mucha sinceridad. Una lista que VA EN SERIO.
Amigos, Q.E.P.Descansen y hasta pronto, que tengo que laburar.
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Pero que cosa e' mandinga cabeza!!!.
De pasar a tener por meses desde que se creó Psiko Graficos 0(cero)visitas diarias, el sitio pasó a tener...¡5!
Es increíble como una buena campaña de publicidad en radios, revistas, tv, internet, diarios, folletos médicos, hospitales psiquiatricos, rios, naves espaciales y geríatricos hace que algo funcione por pésimo que sea. Este no es el caso (aunque Gran Hermano sí) aunque si es pésimo (pero al menos lo reconozco, y no obligo a nadie a verlo, salvo a mi mujer y mi sobrino de 5 años).
Pero ya me estoy yendo por las ramas.
¡GRACIAS JAKE!, tu aporte ha sido muy bueno y grato además.
Tenés razón, el humor es uno de los requisitos indispensables para acceder a la felicidad.
Pero ahora se armó quilombo en el laburo, que comentaré en sucesivas entregas amigos, porque el supervisor-de-corbata-ultra-ridicula-y-humor-negro trajo un Ingeniero Hídrico...¡para hacer mantenimiento del sistema!!!!!!!....
AHHHHHHHHHHHH, linkee tu sitio con el mio, espero que no te moleste que un locardo como yo adose tu URL aca, jejejeje...
SIGNO DE PREGUNTA <-------------------ENTRA POR ACA!
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GRACIAS 77ARCOS!!!!
Gracias man, y tenés razón, el botón de El Avispo fue mutilado por el Blogger al querer hacerme el "Vil Gay" y meterle mano a la plantilla (como verás, no quedó gran cosa, pero bua', asi se llega a Presidente).
Pero ya está solucionado el problema, ahora lo podés ver arriba de tutto, justo debajo del logo del sitio (fuaaaa, que logo ¿no? O.o).
Respecto a lo del botón y la nota que hiciste sobre este humilde blog...buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaauauubuauaaaaaaaaaa (es un llanto de emoción) ¡Mil gracias!. Es el primer blog al que le doy bola y al que le dan bola, asi que es una doble satisfacción.
La URL de El Luiso es http://luiso-birome.blogspot.com <-----------------Es un grande el tipo. (Y un tipo grande tambien ¡cuak!).
P/s: cuando quieras, mateamos....yo llevo la hierba! :O
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¿Te gusta el humor negro? ¿NO?, mala leche, a mi si y como es mi blog subo lo que quiero.
Estuve paseando un rato por el blog de el señor Luiso y no se porqué, pero este chiste me hizo cagar de risa y me gané una puteada del supervisor, lo cual me hizo cagar más aún de risa, lo cual hizo que el supervisor en vez de ponerse furioso, se ponga curioso y salga esta curiosa conversación (no soy guionista, pero fue mas o menos así).
Supervisor-con-cara-de-orto-y-corbata-de-Mickey: "Gomez (no es mi verdadero apellido por razones de seguridad nacional o.O), ¿de que se esta riendo tanto?, a ver, ¿que carajo tiene en su monitor?".
Como no tengo el programita choto ese para ocultar rapidamente las ventanas "indecentes" con solo tocar una tecla, el supervisor vió la pantalla.
Yo-con-camisa-fluo-y-un-pucho-ilegal-en-el-jonca-del-escritorio: "Nada señor, estaba revisando las planillas de..." [Supervisor-con-cara-de-orto-y-corbata-de-Mickey baja los lentes y mira fijamente mis dedos haciendo el popular ALT+TAB para saltar a otra ventana, pero no soy lo suficientemente veloz y capta la pantalla con los chistes de El Luiso]
Supervisor-con-cara-de-orto-y-corbata-de-Mickey:"¡Pero...que mierd...¿eh? [esboza sonrisa]...nuuu...que...hij...de...put...juajuajauajauajuajuaAJASaJAsJAUAJAAJSjmJSJAuajuajau
ajauajua.
Resumen : nos terminamos cagando de risa los dos como unos pelotudos mientras los compañeros miraban sin entender una chota, el dolape agarra otra silla y se sienta conmigo a explorar el sitio, y terminamos mirando casi todos los chistes y comentandolos.
Y me salvé de una sanción.
¿QUIEN DICE QUE EL HUMOR NO SIRVE PARA ARREGLAR PROBLEMAS?
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¿Creías ser un capo para el dibujo? ¿Pensas que nadie dibuja a Condorito como vos? ¿Que sos el que mejor caricaturiza a los profes en las largas y aburridas horas de clase?...
MENTIRA!!!!
Estas imagenes son solo una muestra de lo que el gran Ariel Olivetti puede hacer.
Es un auténtico capo, pero ojo, antes de ser lo que es (dibuja para Marvel, y lo hizo para D.C., sus obras son MUUUY cotizadas) este muchacho se tuvo que esforzar como cualquier obrero del dibujo.
En la biografía que se puede leer en su sitio oficial, nos cuenta como fueron rechazados sus dibujos cuando los presentó en la legendaria Fierro, y como ni entró entre los 1eros cien participantes de una Bienal.
Asi que amigos, toda persona (como quien les habla) que se considere un queso para el dibujo anatómico, el color, la luz y la sombra...¡Hay esperanzas!...
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